当中年女人反复抱怨,原因只有一个

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摘要粉丝来信:德芬老师好。我觉得我挺不幸的,有个糟糕的原生家庭。父母重男轻女,妈妈脾气暴躁,说话尖酸刻薄,总是指责挑剔我,在她面前,我一无是处。今年,我妈有事来我家住段时间,结果,她一...

粉丝来信:

德芬老师好。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

我觉得我挺不幸的,有个糟糕的原生家庭。父母重男轻女,妈妈脾气暴躁,说话尖酸刻薄,总是指责挑剔我,在她面前,我一无是处。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

今年,我妈有事来我家住段时间,结果,她一来就开始指责我懒、邋遢,骂我惯坏了孩子,工作晋升慢是能力不行、人品不行。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

她这样对我就算了,对孩子也很暴躁,经常说“不要你了”“不喜欢你了”“真麻烦”。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

我上班时,她帮我接送孩子,只要我一下班,她就进房间刷手机,孩子哭得震天响都不出来看一眼。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

上周六晚上,孩子高烧39度5,我希望她一起去医院,她说她要睡觉,让我自己去。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

我只好一个人抱着娃打车、挂号、抽血、取结果……真的不理解,世界上怎么会有这样的妈。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

我气得浑身发抖,打电话给外地出差的老公倾诉。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

老公建议让我妈出去住,这怎么可能呢?那样她得疯了,老公说要不他跟我妈聊聊,我想想说算了吧,聊也没用,还会让我妈更生气。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

结果,他突然说,她就是那样,你就别抱怨了,天天说这些有什么用。文章源自微观生活(93wg.com)微观生活-https://93wg.com/14962.html

我震惊了,我只是想倾诉一下,怎么到他那儿就成了抱怨,而且还这么反感?

再说了,他是我最亲的人,难道我受了委屈,不该跟他说?难道他不应该认真倾听,给我关心和支持吗?为什么我跟他倾诉,得不到安慰不说,还被指责是抱怨和负能量?

我知道跟我妈的事儿我说得确实多了,可我又能跟谁说呢?

——珊珊

回信:

珊珊你好,感谢你的信任,也能体会到你的愤怒和困惑。

在妈妈那儿受了极大的委屈,想要老公倾听和安慰自己,可是,他不但说你抱怨,还不想听你说,这让你的痛苦又多了一层。

没有谁愿意成为一个爱抱怨的人,但其实,有很多人跟你一样,认为自己是在跟对方表达、倾诉、沟通,但对方却觉得,他们在抱怨。

抱怨与倾诉,本身区别就不大,一旦倾诉中带有一些埋怨,那倾诉就成了抱怨。

而且,抱怨的人往往听不进任何建议。

就像珊珊你在和老公说这些事情的时候,他提了两个方案都被你否定了,这对他来说,也会产生一定的情绪,间接认为你是在抱怨。

只是,每个人都有倾诉的需求和欲望,说吧,惹人烦,破坏亲密关系,不说吧,自己又憋得慌。

是的,对于一个想抱怨的人来说,停止抱怨真的很难。

怎么办呢?

弗洛伊德认为:未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

珊珊,你其实非常有抱怨的“资本”,因为,你确实受了好大好大的委屈。

从小爸妈重男轻女,虽然你没说多么具体,但我能猜到,你的委屈感和不公平感,是从小积攒起来的。

因为,那样的妈妈,应该也从来不允许你表达委屈和不公平,即便表达了,也不被接纳。

除此之外,妈妈还长期对你有语言暴力,长期否定你。这是第二重委屈,在妈妈的强势下,你的委屈,也势必得不到释放和接纳。

而最近,她对你的痛苦袖手旁观,对你的孩子态度恶劣,你却不敢做什么去反抗。

所有的委屈都加在一起,自然也是很难自己消化处理的。所以,你想要跟人倾诉,控诉妈妈的“罪行”,让第三方来审判她。

你希望有人能心疼你受了那么多委屈,能出来主持公道,帮你找回公平,告诉你:是妈妈不对,不是你的错。

这些,如果你的伴侣能懂,并且能反馈给你,那就太好了。

可惜,大多数人不具备这样共情的能力。

那怎么办呢?我建议你学着自我倾听,看到自己的情绪,具体有两个部分。

1、倾听自己的情绪

在你想要倾诉的时候,先尝试着自我倾诉,把你想说的话全部说一遍,都表达出来。

你可以对着镜子里的自己说,也可以在手机用语音备忘录说给自己听,也可以用文字记下来。

就像你写给我的这封信一样,你也可以给自己写一封信。

然后把自己当成收信人,来认真阅读自己写的信,去感受一下,信里想表达什么?

你可以问自己几个问题:这件事让我有什么样的情绪?他们那样说,那样做,你是什么感觉?

也许是委屈,也许是愤怒,也许是不甘心等等。

倾听了自己的情绪和感受后,不要有任何评判,也不用太着急下一步,而是静静地陪那些情绪待在一起,等待它们慢慢消化掉。

很多时候,当那些委屈、愤怒等被看到之后,你的状态也会好了一大半。

2、倾听自己的期待

接下来,你还需要做的是倾听自己的期待和需要。

珊珊,我猜,也许你的期待是,你的父母能一碗水端平,你妈妈能接纳你包容你,对你和孩子温柔一些,能够主动帮助你等等。

也许,用一句简单的话来说就是,你希望她能好好爱你。

这就是你对她最为核心的期待和需求,而正是因为这些需求没有被满足,你才会产生不满和抱怨。

同时,你还要倾听一下,我跟别人抱怨这件事,是想要得到什么?

也许是被心疼,也许是被理解,也许是被夸奖。

这些你都可以尝试着自我满足,满足这些期待,就意味着你开始学会了自我照顾。而当你能够自我满足,你就能化解抱怨背后的不满情绪。

处理你的哀伤与无力

事实上,几乎所有抱怨的背后,都有深深的无力感,正是因为无力改变,所以人们才不断抱怨——我们抱怨,是想处理情绪,而不是事情。

也正是因为无力改变,所以在那时候,你听不进任何建议。

那时候,你老公看上去是关心的态度出主意,其实对你来说,都难以执行。

因为跟妈妈相处,你太害怕,却又有太多期待了,你生怕一个不小心,把关系搞得更糟糕,那么,你获得她爱你的机会就更少了。

而看到你的情绪之后,你会更无力,

因为,一旦看到那些情绪,那些期待,就意味着你不得不要面对一个事实:

你的妈妈就是这样一个人:重男轻女、暴躁、指责挑剔、尖酸刻薄……

甚至,不爱你(最起码,无法像你所期待的那样爱你,待你)。

最关键的是,你的期待她满足不了,这一切都改变不了。

你知道妈妈不可能为你做出任何调整和让步,你也知道,自己没有勇气和魄力把她赶走。

这是一个让人极为哀伤的事实,这也是你理解自己的抱怨之后,会出现的更深的情绪。

这也是为什么很多人不愿意面对抱怨,因为,抱怨背后要梳理的情绪太多太复杂了,处理起来也极为艰难。

但当你梳理清楚,我们就知道该如何去面对这些情绪了。

对于你来说,还有一个重要的功课就是面对和处理你的哀伤和无力感。

这里给你几个处理的小方法,也许对你会有些帮助:

1、承认无力

尝试告诉自己,是的,我就是没有办法改变我妈,我妈就是XXX(暴躁/不爱我/重男轻女……),一遍一遍地告诉自己。直到自己真的知道自己无力为止。

就像电影《心灵捕手》中,威尔的咨询师说了三遍“这不是你的错”,威尔才真的认识到,这不是自己的错。

2、承认哀伤

当真的承认无力后,哀伤会随之而来,那就继续承认哀伤,一遍遍告诉自己,是的,我就是非常非常伤心,因为我没有一个好妈妈,以前没有,现在没有,以后可能也不会有……

3、做出决定,完成接受

当你看清事实后,你心里已经会有一个答案,就是我们无法改变他人,唯有改变自己,才能从苦痛里解脱。

你可以去做一个连接父母的仪式,有助于你化解原生家庭遗留的创伤。

1、找个安静的地方,父母不需要在场,站立的姿态。

2、睁开眼或者闭上眼都可以,想象父母站在你面前,父亲在你左手边,母亲在你右手边。

3、放松下来,不用任何力气,向父母缓缓鞠躬。

4、说出下面的话:妈妈,您虽然不完美,但您是这世界上唯一有资格做我妈妈的人。我完全接受您作为我的妈妈,也请您完全接受我作为您的孩子。我接受你们给予的生命,也接受生命的代价。您就是这个样子,这是属于您的命运和历史,我尊重它。妈妈,谢谢您,对不起,请原谅,我爱您。亲爱的妈妈,也请您祝福我做我自己。然后向妈妈鞠躬,表达对她给予生命的尊重。

然后把“妈妈”换成“爸爸”再来一次。

在这个练习的过程中,你可能会有卡点,甚至生出不满,但是当你坚持练习,你会发现,你内在对妈妈的怨恨会逐渐减少,你会不再期待她的改变,随之而来,你的抱怨的情绪也会减少,甚至消失。

这是一个臣服事实的过程,也是对你自己的宽恕。

当你原生家庭的创伤渐渐被疗愈,内在也会生出更多力量,你就会停下来向外抓取、抱怨,而真正向内去观看自己的“家”。

那个时候,你就拥有了自我照顾、自我滋养的能力,也拥有了更多对生活的掌控感,祝福你。

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